Tristeza, miedo, confusión. Ya no se bien que es lo que siento. Un mes ponele que pasó. Un triste mes en el que yo no tuve ni media noticia de vos. Al principio dije "bueno que se yo, saldrá mucho o ni ganas de conectarse. Ya se va a conectar". Y así empezaron a pasar los días. Los días juro por Dios que se volvieron insoportables. No sabía si me odiabas o que. Faltaban días para que me vaya de vacaciones y no sabía nada. Y no me quería ir sin saber nada. Para colmo, en las vacaciones me conecté dos veces y él no estaba. Se iban acumulando los días, y mi tristeza aumentaba. Ni un mensaje, una señal de humo que dijera "estoy vivo" nada. No estaba como una loca desesperada, simplemente te extrañaba y mucho. Eso pasa por quererte y mucho. Tenía ganas de hablarte, de saber de tu vida, que me contaras algo por más que sea algo que no me gustaría escuchar. Y tampoco quería joderte tanto con los mensajes, porque capaz que ya no me querías y te estaba hartando. No quería ser gede, solamente quería hablar una vez aunque sea. Necesitaba leer esa letra azul en la pantalla, nosé. Y lo peor que pude hacer fue leer unas conversaciones nuestras. No quería olvidar como era hablar con vos, lo lindo que se sentía y lo bien que me hacía. Pero eso me puso peor. Eso me hizo darme cuenta de que en verdad te quiero mucho y que te extraño horrores. Por momentos había sacado sonrisas, diciendo que ya iba a volver a ser todo como antes. Pero ahora, siento que todas esas sonrisas no servían. Hoy sentí que ya no podía sonreír para intentar convencerme de cosas que no son ciertas. Hoy sentí que toda la verdad cayó encima mío y con fuerza. Empecé a pensar las peores cosas: que ya ni te importaba como me sentía y que no querías saber nada más de mi vida o de mi. Capaz me estoy equivocando, y deseo que así sea. Pero, ¿y si no me equivoco? ¿Y si pasa lo que pienso? No sé si soportaría que pasara eso, pero menos soporto no saber si me seguis queriendo un poquito o si ya fue todo y no querés saber nada más. Creo que si no hablamos antes de que empiecen las clases, no se como reaccionaría al verte todo los días en el patio. Sabiendo que no hablamos hace un mes, no sabría si ir a saludarte o que. No sabría que sentiría al verte y ver que nos ignoramos el uno al otro, bah, que vos me ignoraste primero y yo decidí hacer lo mismo para no sufrir tanto, que se yo. Hablé este tema con algunas amigas, para ver que decían. Ninguna respuesta me convencía, no había nada que hiciera sentir mejor. Yo les decía "pero ya no puedo más" que ya estaba hecha pedacitos. Y me decían que no me querían ver así, y que seguramente vos tampoco. Pero, si ni podés tomarte dos minutos para responder un mensaje, ¿te va a importar si estoy hecha pedacitos? Muero de ganas de que se termine este tiempo en que no hablamos y que todo vuelva a ser como antes y yo pueda leer esto y reírme diciendo "que tonta que fui, si todo iba a volver a la normalidad". Espero que eso pase, o juro que voy y me mato. Una mini señal, algo. Y no estoy loca. Bueno, tal vez un poco. Pero por vos. Loca por vos. Lo que pasa es que te quiero mucho y eso me hace extrañarte mucho. A veces me pregunto si mereces que te quiera tanto, o si es justo que yo quiera tanto a una persona. Espero que tanto cariño sirva de algo, y que la respuesta a lo anterior sea "si, mereces que te quiera tanto".