Estoy muy, pero muy feliz de vos Liam. Hoy, después de muchísimos años, tu riñón volvió a funcionar. Dejaste de ser 'el chico de 1 riñón' para volver a ser una persona normal. No me imagino tu carita cuando apenas te dijeron esta noticia. No hay persona en el mundo que se merezca esto más que vos, porque no hay persona más buena que vos. Te merecés todo esto HERMOSO que te está pasando en la vida, desde tener una familia, amigos y novia que te aman, de formar parte de la boyband más exitosa, de tener dos riñones y poder llevar a cabo una vida muy tranquila y saludable, de tener miles de fanáticas atrás tuyo que te recuerden cuán especial sos y cuanto te aman. No me cabe tanta felicidad en el cuerpo, no hay nada que me ponga más feliz que saber que gozás de un estado de salud increíble. No te explico lo feliz que me sentí cuando leí tu tweet. Te amo Liam, cuidá ese riñón que volvió a funcionar. Directioners are happy for Liam <3 font="font" nbsp="nbsp">

La vida me sonríe

Fui al médico y me dio el OK para empezar a trotar. Fui a kinesiología y me dijo que voy muy bien. Me habló el diciéndome 'hola soy tu salvación jajaja' cuando pedí por Twitter que alguien me salve del aburrimiento. Me saqué un 10 en biología. Empecé a trotar y jugar con el palo y la bocha en el club. Me fue bien en el recuperatorio de matemática. Estoy a full con francés. Las leonas por ahora van punteras en la tabla de grupo B de los Juegos Olímpicos. Todo marcha perfectamente bien

Ayer, hablando con una amiga, me di cuenta porqué sufría. Me di cuenta que siempre que me agarraban bajones, era por él, porque necesitaba decirle de nuevo todo lo que sentía por dentro, pero tenía tanto miedo de hacerlo, que por eso no lo decía y sufría más. Finalmente, mi gran amiga Bili, me ayudó y me convenció para que le diga de nuevo todo lo que sentía, como lo hice hace tres años. Me sinceré completamente, le dije todo. Le dije que seguía gustando de él, como hace tres años, que lo quería y mucho, y que siempre lo iba a hacer, pero que cada vez iba a doler menos. Le dije también que quería que el confiara en mí para lo que sea, que siempre que necesite, yo iba a estar. Que me hubiese encantado que las cosas hayan sido de otra manera, pero no pudo ser. Temblaba y lloraba mientras le escribía todo eso. Respiré hondo y se lo mandé. Vi que estaba escribiendo, y temblaba el doble. Leí su respuesta y temblé el triple, y lloré a mares. No, no me mandó a la mierda, ni nada parecido. Fue muy tierno. Me dijo que le gustaron mis palabras. Que era una hermosa persona, que me quería mucho y me apreciaba demasiado. No se dan una idea lo que lloraba y temblaba. Me dijo que sabía que podía confiar en mi, y que yo también podía confiar en él. Me preguntó como andaba, que hacía mucho que no me veía, ni sabía nada de mi. Le pregunté lo mismo. Seguimos hablando, le dije que quería ir a verlo jugar algún día. Y también le reclamé la vuelta en su auto. Me dijo que algún sábado que él no tenga partido, o algún día que tengamos libre los dos, íbamos a ir a merendar a algún lado. No me arrepiento en lo más mínimo de haberle dicho todo de una vez. Me siento súper aliviada, me saqué un gran peso de encima. Dí un paso enorme. Y voy a agradecer eternamente a Bili Dores por haberme animado a decirle todo, la verdad es que sin ella, yo no lo hubiese hecho. Que felicidad estoy sintiendo en este momento!

Hoy es uno de esos días en los que todo marchaba bien, hasta que, sin motivo alguno, te bajoneás. Es realmente frustrante esta situación, el no saber qué es lo que te pone así. Pero a la vez, sentirme así de triste y bajoneada, me hace sentir viva. Es re loco, pero es la verdad. Necesito sentirme así, llorar sin parar, pero a la vez sé que me hace mal esto. No sé que es lo que quiero. No sé que hacer para no sentirme así. No sé si necesito comer, si necesito dormir, si necesito ducharme, si necesito a mis amigas, si necesito hablar, si necesito música, si necesito un abrazo, si necesito un beso, o si simplemente necesito a alguien que me quiera al lado para decirme 'todo va a estar bien, no hay nada de que preocuparse'. O tal vez necesito una mezcla de todo. O tal vez necesito tener más autoestima. O tal vez sólo necesito desaparecer del mundo. Después me doy cuenta que lo que necesito, es un poco de amor. Nada más simple que eso. Necesito una persona que se preocupe por mí, que me llame o me mande mensajes, que me haga sentir querida, que me haga sentir única. Alguien a quien pueda abrazar, alguien con quien pueda llorar y desahogarme. Alguien que a pesar de ser mi novio, sea mi mejor amigo. Alguien con el cual reír de cosas totalmente sin sentido. Alguien que me saque una sonrisa por el sólo hecho de decirme 'hola'. Alguien con quien salir a caminar sin rumbo alguno. Alguien que esté para mi. Alguien que me quiera. Por qué es tan complicado encontrar a alguien así? Si en definitiva todo el mundo busca exactamente lo mismo, por qué es tan complicado? Lo único que sé es que me cansé de estar así de sola. No entiendo si hice algo mal en la vida o qué, pero no merezco ser tratada de esta manera. Yo merezco algo mejor. Yo merezco que las cosas me salgan bien. Por qué no puedo ser feliz? Hice algo mal? Enserio, necesito que la vida me responda eso. Ya no sé que más hacer. Yo sólo quiero dejar de llorar.

"te quieroooo" me dijo


"yo también:)" le respondí. Si supieras que te sigo queriendo como hace 3 años, o incluso un poquito más..

Wow, hace más de un año que no entraba a esta página. Que recuerdos me trajo. Cambiaron tantas cosas, y a la vez tan pocas.
A ver, un resumen de lo que pasó del año pasado hasta hoy. Terminé tercer año con unas notas muy buenas, Banco descendió, fui a fiestas de egresados, me fui de viaje a Nueva Zelanda (por fin conocí a Lola, que nunca la había visto personalmente! Es tan linda), me fui a Rufino, me fui a Pinamar con papá, Pablo, Vali, Martu y Naza (estuvo re divertido), empecé 4to año (la verdades que es una paja, muchas materias, profesores nuevos, etc), estaba mejorando en hockey, fallecieron mis dos abuelos maternos. Iba todo mas o menos bien, hasta que el 2 de abril, jugando un amistoso contra Liceo Naval, cuando faltaban DOS minutos para terminar, me rompí el ligamento cruzado anterior de la rodilla izquierda. Dolor. Me operaron el 30 de abril por eso. Estuve dos semanas mas o menos súper incómoda con la férula, las muletas, la venda y la gasa, y con un poco de dolor también. Ya pasaron 2 meses y un par de días de eso, y la verdad es que progresé bastante en la recuperación, aunque no veo la hora de estar jugando de nuevo. En el tema amoroso, Chope sigue siendo el único por el cual siento cosas realmente fuertes. Hablo con otros chicos, pero no es absolutamente nada, los quiero, pero no siento "amor" por ellos. Sigo siendo la misma de siempre más allá de todo. Ah! Me hice súper fanática de One Direction, juro amarlos! Me copa muuuucho su música (y me ayudó a salir por unos minutos del mundo cuando fallecieron mis abuelos y cuando me lesioné, me hacen sentir mejor aunque sea por un rato), y ellos son tan lindos! Son mis amores platónicos, enserio, y voy a hacer lo imposible para conocerlos cuando vengan a Argentina.
Bueno, eso es todo por ahora. Prometo entrar más seguido :)